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重新放下、清空,一切重新開始。

忽然發現自己並不想活得太久,無關於什麼,或許單純的感受某部分的自己幾乎無法承受某種狀態再一次的反覆,或許不只一種。人總是不斷重新重新再重新,自有意識來不斷的被投以羨慕諷刺的口問說著,但那是什麼樣的恐懼心情只有自己知曉。其實,不想知道的太多,心裡總是這樣想著以為著確定著,可莫非定律總是不斷敲門告訴你別遺忘了他,又其實,並不喜歡這樣的自己,或該說,不喜歡的是心裡的不安,又或是需要的安全係數過高而導致前後猶疑徘徊不定無法確認答案後依舊拋開持續往前。

 

你問,我怕什麼?我怕的是自己。

怕最終承受不住的是自己,怕自己輸掉的不僅只是那五加五個菠蘿麵包,怕的是自己竟然能放下所有一走了之,那才是我真正恐懼害怕卻無法亦不想面對的。你問,在乎嗎?當然。但走過了許多,這時光裡還能停靠喘息如同那些年聽著鳥鳴睡去的早晨,我們都一樣了吧現在,又回到了一樣的起點,卻是各自不同的人生。你問,真的嗎?是吧!但卻是第一次我無法用正常思考模式回答你的答案,刻意跳脫既定的思考推理模式只活在當下(但內心真的毫無疑問?),其實你知道我會說些什麼。如同我始終記得打開最下層那最深的抽屜抽出照片撕毀後的畫面,在那四層樓裡等待著貨車運送離去的背影,躺臥衣櫥書櫃上奮力踢著牆壁搥胸淚崩的心臟撕裂,在這之前,那無疑是最美好的時光,單純的執著,而你佔據了往後所有日子的前茅。但,真正崩毀的是你,在枕頭下那張照片之後。

最後,那些日子成就了兩個極需要高密度高氧量高安全係數維持呼吸的人,成了不再相信任何甚可放下一切的消極,但同為變動星座其實我們都知道各自能多麽眷戀另一半,一直處在熱戀狀態根本只是一片蛋糕。直至今日,我仍最常與那些批判雙子男花心的人辯駁(很認真解釋辯駁),那都只是因為不夠愛而已。當然,處女座亦非他人所解釋那般,畢竟月亮天蠍的愛恨分明在分手後最為明顯,而所有的做為全藏在隱性的天秤座裡,悄悄運行著。

 

最後你說:「就這樣吧!」

你總知道我偶發的鑽牛角尖,亦知我其實並非一般表象嘻笑的樣子,你也總知什麼時候該敷衍我、什麼時候該認真和我說話,在我最需要人安心重複鬼打牆說話的時候。無論多久,我都希望你能幸福快樂,畢竟那一段愛與冒險的記憶還是非常感謝你當時極度宣揚的疼愛與照顧,所以第一名還是讓你穩坐了挺久。謝謝你。

最後的最後,我依舊無法回答你關於是否,但、十年一回亦夠珍貴,那是人生裡能再次相信愛情的機會。我只能說到這裡了。

 

 

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